Анекдоты и смешные истории

Весело проводим время
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2061 Admin
02 окт 2016, 23:16

Со слов автора: - так сложилось что уже 7 с лишним лет занимаюсь ремонтом сотовых телефонов. За столько лет историй приключилось немало, но особенно запомнилась одна.


Еще во времена кнопочных трубок пришел ко мне в ремонт паренек. Стандартный быдлоган с речью на уровне "чё по монете всанет". Принес SonyEricsson K750 после купания в реке.

Через 3 дня звоню - "Ваш телефон готов". Еще через день приходит это чудо и начинает "задвигать" волшебную историю про то, что у него с подругой одинаковые телефоны и он по ошибке принес её РАБОЧИЙ телефон. При этом требует вернуть телефон без ремонта. Слово за слово, паренек начал "борзеть" и роняет такую фразу "Гони трубу в том же состоянии, как я принес!". Желание клиента для меня закон - открыл крышку, вытащил батарейку, сделал 2 шага к кулеру и хорошенько прополоскал телефон под струей холодной водички, вставил батарейку, закрыл и вручил охреневшему наглецу. Это уже дальше ему "объяснили", что есть и видеозаписи с камер наблюдения и фотографии платы ("водяные" телефоны мы всегда фотографируем перед пайкой). Только общался он уже с охраной.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2071 Admin
02 окт 2016, 23:53

smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-13.jpg
smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-13.jpg (69.98 КБ) 2062 просмотра

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2072 Admin
02 окт 2016, 23:54

smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-18.jpg
smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-18.jpg (221.66 КБ) 2061 просмотр

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2148 Admin
05 окт 2016, 15:25

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2179 Admin
09 окт 2016, 22:23

8531238[1].jpg
8531238[1].jpg (254.5 КБ) 2021 просмотр

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2234 Admin
12 окт 2016, 10:18

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2285 Admin
18 окт 2016, 17:43

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них - отварить монетки в вазелиновом масле.

Хотел купить вазелинчик для старых монет, а получилось то, что получилось вазелин, история, приколы, ржака, тру стори


Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- А масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят словно блохи от скипидара, где-то на соседней улице.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2805 Admin
27 ноя 2016, 22:39

babushka-002.jpg
babushka-002.jpg (59.63 КБ) 1914 просмотров

Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.
Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.
И вдруг бабка пропала. Нет, не умерла. Если б умерла, все бы знали. Просто в один прекрасный день она не вызвала скорую. И на второй день, и на следующий. А через месяц даже фамилию её стали забывать. И не только медики, но и водители. Когда к таким ездишь, водителю адрес не называешь. Называешь фамилию и всем всё понятно. И адрес, и то, что в карте писать, и диагноз. Спорили только, что в этот раз ей приспичит. Но. Пропала бабка — и слава богу.
А через пару месяцев бабка объявилась. И ещё злее, ещё поганей стал её язык. И твари вы, и уроды, и стрелять вас надо, и прочее, прочее. Но меньше вызывать скорую не стала. А может быть и чаще начала. И между делом рассказывала, что в последнее время к ней така-а-ая скорая приезжала — вам, говорит, скотам не понять. И улыбчивая, и кардиограммку сразу (а у вас выпрашивать надо), и укольчик делали, если пожелала, после которого спалось хорошо. И все в бахилах, и ручки чистенькие в перчаточках. И аппаратура у них ого-го, чуть ли не томограмму ей дома делали. И денег не вымогают. И все к ней на Вы. Словом — манна небесная.

***
— Мама. Ну, что вы так живёте. Ни на улицу не ходите, ни дома не прибираете. Вы же не старая ещё.
— Да как жить-то, доча? Пенсия маленькая, люди злые. Соседи, как собаки, вечно гавкаются, аж стена трясётся. Взяла б ты меня к себе жить.
— Так и хотела, мама, предложить тебе. Я в командировку должна уехать. Хочу тебя к нам забрать. Дом большой. За внуком посмотришь. Делать по дому особо ничего не надо — раз в неделю будет женщина приходить, убираться. Так что, собирайся. Завтра уезжаем. Я тебя отвезу, а сама вернусь. Поживу в твоей квартире пока. А потом видно будет. Или сдавать её будем, или продадим. Если, конечно, тебе у нас жить понравится.
Утром в такси был погружен нехитрый бабкин скарб, и через час воссоединившаяся семья уже стояла в Домодедово в очереди на регистрацию пассажиров, улетающих в Дюссельдорф.
***
После беспросветной жизни в вонючей квартире бабка ожила. Уезжая, дочь снабдила её всеми необходимыми телефонами, оставила на житьё достаточную сумму денег, внука 11 лет, кота и приходящую домохозяйку. С чувством глубокого удовлетворения она вернулась в Россию, навела порядок в квартире бабки и целиком отдалась работе, периодически позванивая маме, дабы та не чувствовала себя брошенной на чужбине на произвол судьбы. А бабка отвечала, что всё хорошо, что они живут — не тужат. И уж тем более, она не чувствует себя брошенной.
— Не волнуйся, дочка. Немецкий я знаю, с людьми общаюсь, в магазине всё, что скажу, — всё понимают. Улыбаются. А уж какая скорая здесь — никогда такой не видела.
Последние слова мамы дочка машинально пропустила мимо ушей. А зря. Вернувшись через пару месяцев домой и увидев счёт из страховой компании за тридцать семь вызовов скорой на дом, дочка быстро собрала мамины вещи, купила ей билет на самолёт, и со словами "погостили — и будет" вернула маму в родные пенаты. В жёсткие, но бесплатные, реалии российской скорой медицинской помощи.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2806 Admin
28 ноя 2016, 00:05

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем... Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2819 Admin
29 ноя 2016, 16:30

Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
540610.jpg
540610.jpg (45.46 КБ) 1892 просмотра

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.


Вернуться в «Юмор. Досуг. Истории. Рассказы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость