Анекдоты и смешные истории

Весело проводим время
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1825 Admin
20 сен 2016, 21:03

Объяснительная в полиции

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора.

8211532.jpg
8211532.jpg (45.74 КБ) 1638 просмотров


Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.
Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:
1) Немедленно определить характер и источник травмы.
Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».
2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.
Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.
В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».
3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.
Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:
«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»
К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.
Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1826 Admin
20 сен 2016, 21:17

Я учился в 6-м классе. Был приличным пиз...ком, отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и о том, для чего нужны презервативы и в помине не знал .
Как-то раз, придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером, так что не беспокойтесь. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое-то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.

Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил, криворукий, мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье.
Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.

Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Сажают меня на кухне за стол, у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил.
Мысли вертятся в голове, о нет - они узнали про тройку по русскому языку (в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить).
Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей о том, что мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение.
Спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце.

Далее происходит самый тупой диалог.
- Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- А что на нем?
- Яйцо, разбил случайно.
- Как разбил?
- Ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем.
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне показалось, что в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- Ну да. я голодный был. Готового в холодильнике ничего не было.
- Омлет который еда? Яйца куриные?
- Ну да, а какие еще у нас есть яйца?

И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1827 Admin
20 сен 2016, 21:30

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» - и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

***
Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?

Ненавидели его всем домом, но я, кажется, страдал особенно. Физически держался только благодаря ресурсу молодого организма, а морально тем, что представлял перед сном, как у табуретки подламывается ножка, этот ебаный пильщик в падении отхватывает болгаркой голову жене-юристу, и уезжает на кичу лет так на десять – сверлить дырки в макаронах. Мечты-мечты... Но сдавал я сильно, и даже на работе два моих работодателя, крымских бандита, поинтересовались – не сильно ли я бухаю девок на выходных, так что на мне лица нет в понедельник? Береги здоровье, говорили они, братуха, – здоровье, после мамы, это самое важное в жизни. Сотрудником я был ценным, поскольку умел не только в Дюка Ньюкема, но и в базы данных, имел право подписи и вел кассу.

Я рассказал им все, как есть. Бандиты-учредители сочувственно покачали бритыми бошками и предложили завалить нахуй сверлильщика в рассрочку. То есть, завалить сразу, а рассчитаюсь я постепенно, из зарплаты. То есть, не совсем завалить, а там конечности повредить, задние-передние, челюстно-лицевые... Не знаю, жадность во мне победила или милосердие, но я отказался.

И однажды зашел к точильщику просто так, не дожидаясь гармыдера с грохотом. Чувак такого западла не ждал, и неосторожно открыл мне дверь. Стоим мы друг напротив друга, как ковбои у Серджио Леоне под музыку Морриконе, у него в руке электрическая дрель, у меня – газовый пистолет. А где-то в логове тревожно ворочается юристка, но на свет не выходит.

Внезапно эта сволочь меня спрашивает: ну а что ему делать? В рабочие дни он не может сверлить, нанять бригаду рабочих дорого, ремонт надо заканчивать, и если бы ему дали поработать, а не дергали каждые полчаса, так он через годик-другой и закончил, аминь. Хуй его знает, какой там у него ремонт, может ему нужна дырка в другое измерение, но, в общем, получается, что все еще и виноваты перед этим свердловским ударником. И вопрошает постоянно: «А что мне делать? Ну вот что мне делать?»

Я сел на ступеньку, подпер голову пистолетом, и сделал вид что задумался. Потом вздохнул и говорю – понимаешь, чувак, ты сейчас хочешь сделать меня соучастником твоей бытовой неустроенности, и для этого предлагаешь мне разделить проблему. Чтобы у меня голова болела не только от твоей свербежки, но еще и от мыслей – как тебе помочь сверлить быстрее, лучше и больше. Причем, исключительно по твоим техническим заданиям: сверлить много,бесплатно и когда тебе удобно.

Ты, говорю, не один такой хитровыебанный в доме. Вон старый чорт с третьего этажа ставит после работы между скамейками свой «пирожок», затыкая им вход в подъезд. На первом куркули «утеплились» кирпичом, вынеся слой цеглы на лестницу – так что теперь рояль в дом хуй затащишь, а на седьмом этаже второй год стоит диван, потому что вынести его бабка не может. И все единогласно вопрошают: «А что нам делать?» У меня есть ответы на эти вопросы. Бусик ставить на стоянку, кирпичом обкладывать изнутри квартиры, а не снаружи, а диван пусть вынесут специально вызываемые для этого люди из телефона. Но все это будет стоить денег.

Вам же не нужны обычные решения, вам нужны экономные. А самая правильная экономия – это взвалить свои расходы на тех, кому ваши проблемы мешают жить. Типа взять в заложники, и обещать выпустить только после выполнения требований. Такшо вопросы «а что делать?» задаются не для получения результативных ответов, а исключительно для того, чтобы человек побился головой о неразрешимость типа «и рыбку съесть, и на хуй не сесть», и признал вашу правоту – а нечего делать! Терпеть надо! Проскальзывать мимо «пирожка» в дом, втягивая живот, тушить дважды в год горящий от бычков диван и просыпаться на Пасху в шесть утра под ебаный перфоратор.

Я, говорю, работаю с персоналом и могу развязывать чужие проблемы своими методами. Есть у меня два кладовщика, не сильно трудолюбивые, зато очень любознательные. Один постоянно спрашивает – как можно дожить до зарплаты без аванса, а второй – как делать инвентаризацию по двум тысячам наименований еженедельно? Первому я отвечаю, что дожить очень просто: точно так же, как с авансом, только без аванса. А со вторым охотно соглашаюсь – хуй его знает, как сделать эту инвентаризацию. Но к понедельнику она должна быть сделана. Иначе придется научиться доживать до зарплаты еще и без зарплаты.

И, как ни странно, методы действуют – главное не впрягаться в чужие проблемы, и не давать советов. Потому что цель у людишек не получить от тебя совет, а сплавить тебе проблему. А это – разное.

«Ага!» - заорал дрелевик – «Вот видите, мои проблемы вас не волнуют, так почему меня должны волновать ваши?» - и, воспользовавшись тем, что я отвлекся, шмыгнул внутрь своей берлоги под юридическое прикрытие жены. После чего зажужжал как-то особенно мерзко и злобно.

Я опять вздохнул, спрятал газовик, и пошел к себе, подсчитывая – за какой срок я смогу погасить кредит на киллера?

***
А утром эти грызуны бетона заявились ко мне всем семейством. Оказывается, кто-то ночью пассатижами выдрал у них электропроводку в щитке и раздавил пластмассовый выключатель. Я отверг с порога все обвинения, но отметил, что саму акцию одобряю и всячески поддерживаю.

- Ну, вы хоть знаете, кто это мог сделать? – вопрошал сосед, а жена его выражением лица угрожала мне статьями за укрывательство и недоносительство.

Я отвесил себе такой фейспалм, шо чуть не выбил глаз, а по площадкам пошло эхо.

- Нет, не знаю, - сказал я, - но хороший человек, дай бог ему здоровья. Неопытный только – по правилам надо было еще вам замок эпоксидкой залить, или левый ключ в двери сломать. И телефонный провод повредить. Тогда было бы вообще неперевершенно, пришлось бы или по веревке спускаться, или в окно волать «помогите-помогите!» Но ничего, партизанский опыт к пацану придет, акция явно не последняя.

Ты (говорю я грызуну) вчера доказывал мне, что твои проблемы автоматически становятся моими, потому что я в цепи твоей бестолковой жизнедеятельности являюсь, так сказать, заземлением. И пришел ты ко мне исключительно потому, что решил – йеа, удалось тебе повесить свои беды на чужую шею! И я отныне буду думать не о том, как заставить тебя не сверлить по субботам, а как помочь тебе досверлить все дырки в мире, робко рассчитывая, что, в конце концов, напившись досыта человечьей крови, ты угомонишься и дашь мне выспаться. Так вот, появилась неведомая сила, создающая тебе проблемы, которые невозможно переложить на окружающих. Неразменный пятак. Человек, который вернул тебе ответственность.

Даже если я буду знать кто этот благодетель, зорро, дубровский, человек-паук и неуловимый мститель, я ему дам пересидеться от сбиров и опричников у себя в хате, перебинтую раны и выведу через черный ход на улицу. И даже имени не спрошу, благословив напоследок.

- Да может просто хулиганы, - сказала жена-юридичка своему дятлу на грани слышимости, - мало ли, кому-то из малолеток нечего делать. Накурятся клея и вандализмом занимаются. Если бы мы кому-то мешали, нам бы люди так и сказали. Серьезные люди, а не такие, как этот… который в шортах по квартире ходит.

Им сразу стало как-то спокойней, потому что хулиганы есть зло стихийное, а не адресное, и пошли они нахуй, чинить свой щиток, стеная и угрожая неведомо кому юридическими последствиями, которых, как вы понимаете, не было, аминь. А я пошел спать до обеда, ибо был шаббат.

***
Ах, да. Щиток разнес мой глухонемой сосед, которому было похуй на все перфораторы в мире. Просто я умел говорить на одном с ним языке, и угостил его пивом. В любом случае, разбить текстолитовый рубильник намного человечнее, чем коленную чашечку.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1921 Admin
26 сен 2016, 23:01

Каждый должен делать СВОЮ работу
Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета.
6f8f32b502b645782ee2ff4133355338.jpg
6f8f32b502b645782ee2ff4133355338.jpg (319.81 КБ) 1623 просмотра

Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п. Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать." "Реж"- согласился министр. Конечно, ФИО и год рождения он честно продиктовал персоналу. Ну Петровский, ну БВ, ну и что? Мало ли Петровских в стране. Очнувшись после наркоза, министр позвонил "своим", чтобы панику не разводили. Когда садился в большую черную машину мельком взглянул на врача - то был бледен и, почему-то, уже в костюме. Врача, конечно, никто не наградил почетной грамотой, но хоть не наказали, и то хорошо.
Ну а когда у нас в больнице состоятельный и очень важный пациент хочет, чтобы оперировал его только главный врач, ему не отказывают. Операционная, свет, заходит самый-главный-здесь доктор. Заходит красиво, как в американских фильмах. Проверяет приборы, инструменты, даёт указания персоналу и,наконец, распоряжается дать наркоз пациенту. После того, как последний засыпает, глав врач уступает место хирургу, который спокойно проводит операцию, кои он делает каждую смену.
Это делается не с целью обмануть человека, а абсолютно из рациональных соображений - дежурный хирург делает операции лучше главного врача. Уверен, что и вы в своем деле лучше вашего директора.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2006 Admin
30 сен 2016, 19:00

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку - бухгалтера.
Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю "Жертвы единого госэкзамена". То есть нашего современного образования.
Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.
Беру билеты, калькулятор, ещё раз пересчитываю сумму за билеты, смотрю авансовый отчёт и вижу что всё сходится до копейки.
Уже начинаю со злостью. Ты что, дура, считать не умеешь? Я бросил работу и тащился через весь город по пробкам (и ещё обратно так же) чтобы увидеть что всё в порядке. Ты издеваешься?
- Да не в сумме дело. У вас билеты поддельные.
- Как поддельные? Вот же посадочные талоны!
- Да нет, смотрите, у вас время не сходится. Вы туда вылетели в 15 часов, а прилетели в 7 утра. То есть получается летели туда 16 часов.
А обратно вылет в 10 утра, а прилет в 11 утра. То есть летели всего час. А так быть не может.
Так что получается что или один билет или оба фальшивые.
Секунд на 10 я впал в ступор, из них 9 думал откуда такие берутся и где она купила диплом.
После этого спросил: Красавица, ты географию в школе учила? Ты знаешь что такое часовые пояса? Ты в курсе что когда летишь на восток ко времени полёта (7 часов) приплюсовывается разница в часовых поясах, а в обратную сторону минусуется?
- я об этом знаю, но всё равно у вас что то не сходится во времени.
Плюнул, забрал документы и пошёл к ГлавБухарше. Ну та тётка прожженная. Вникла в ситуацию сразу и для меня всё закончилось благополучно.
И насколько я слышал, этой девочке на ДР сотрудницы бухгалтерии вместо конвертика с приятным бонусом, подарили учебник по географии.
Дулась она на меня потом долго.
Ну а я что, виноват что она букварь в школе не учила, а скурила.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2014 Admin
01 окт 2016, 01:15

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

-----------
Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полощет.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2015 Admin
01 окт 2016, 01:20

ри анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям
32-ой — ёбни по этому х..ю!

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2019 Admin
01 окт 2016, 01:59

cf326a69023bc8a418e70980cf0664f9[1].jpg
cf326a69023bc8a418e70980cf0664f9[1].jpg (44.27 КБ) 1603 просмотра

Баран Шрек однажды сбежал с фермы и 6 лет скитался по горам. После поимки с него состригли 27 кг шерсти. Его выгнали с гор волки, которые не смогли прокусить шерсть, а он ходил у них на глазах немым укором их беспомощности.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2052 Admin
02 окт 2016, 22:49

Меняет знакомый дисплей, включает, видит сообщение - телефон утерян, позвоните по телефону такому-то. Он демонстрирует сообщение парню, просит принести документы, коробку не телефон. Парень говорит, что сейчас всё принесёт и сливается. Проходит три дня, знакомый говорит, ну всё разбираем его на запчасти. Это слышит работник молодой, возмущается - давай мол позвоним на телефон вернём владельцу. Знакомый интересуется у него кто будет платить за ремонт, работник влезает на броневичок и толкает речь о чести, достоинстве и правде. Знакомый говорит, ОК, если что ремонт за твой счёт. Работник, звонит по телефону, говорит, нашли мол ваш телефон, починили, готовы вернуть, только оплатите ремонт. Договаривается о встрече. На встрече на него налетает тётка, орёт, лупит сумкой, подбегает еёшный муж с двумя ментами "узнают" его - мол ехал в автобусе рядом. Забирают его в отделение. Оттуда он размазывая сопли по лицу звонит знакомому. Знакомый с записью видеокамер едет в отдел. Тётка пишет отказ, забирает починенный телефон и уезжает.
Работник оплатив ремонт, сидит починяет айфоны и матерится. Знакомый ржёт.
Автор R2D3

---
п.с. Я бы лично подал встречный иск за клевету и моральный ущерб.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #2053 Admin
02 окт 2016, 22:54

Неподалеку от нас типичная ситуация, встретились две подруги, одна из них с мелким и пока они решили поболтать, отпустила его на площадку. На площадке было несколько детей, один из них игрался с машинкой, скатывая ее с горки раз за разом. Подошедший понаблюдал за этим некоторое время, а потом предложил поменяться на свою.

Особо я в их машинки не всматривался, но у подошедшего машинка была явно побольше, поэтому другой пацан быстро согласился на обмен, после чего малолетний хитрец сунул машинку в карман курточки и с криком "Мама, меня ограбили!" побежал жаловаться. Подошедшая к детской площадке маман приняла весьма грозный вид, зыркая на каждого ребенка по очереди.
-Кто?
-Вот он отобрал! - указывает пальцем на пацаненка, с которым совершил бартер. Мать подходит к нему.
-Ты у него машинку отобрал? Ну-ка отдай сейчас же!
Пацан в немом страхе протягивает машинку обратно. Ну я с одним из моих друзей решили, что так дело не пойдет и решили немножко вмешаться. Подходим, говорим, так мол и так, мадам, ваш песдюк малолетний мошенник и у него в кармане машинка вот этого пацаненка.
Признаюсь, я уже зарядил говномет, приготовившись отражать нападки #яжематери, поскольку не считаю, что если на тебя неадекватно наседают, то стоит пытаться мирно урегулировать конфликт. Но она меня обломала. Резко переведя взгляд на свое чадо, она приказала (именно приказала повышенным тоном, а не попросила) ему вывернуть карманы. Пацан с кислой миной начал вытаскивать все из карманов, неумело пытаясь спрятать машинку за спиной, но естественно был пойман за руку.
-Не помню, чтобы я тебе эту игрушку покупала.
-Я ее нашел.
-Где нашел?
-Вот здесь. - указывает на площадку.
-Вот где нашел, там и оставишь. - отрезала она, отдав машинку пацану и потянув пацана за руку в сторону от площадки.
-Теперь будешь стоять и ждать. От меня ни на шаг!
-Мам, а мою-то машинку не забрали. - уже начиная похныкивать пропищал #онжеребенок.
-Ты ее подарил. - невозмутимо отозвалась мать. - И не надейся, что в ближайшее время я тебе что-нибудь куплю.
Оказывается так тоже бывает.


Вернуться в «Юмор. Досуг. Истории. Рассказы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость