Анекдоты и смешные истории

Весело проводим время
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #44 Admin
24 мар 2016, 00:13

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:
-глянь дочка, он видать пьяной!
вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками
решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:
-А НУ МОЛЧАТЬ! :VDV:
тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:
-Ну всё. ГОТОВО!
дверь приоткрылась, голос жены:
-Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный. :guru:
-ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН?
жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол
за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:
-Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе
-НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА!
хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь
оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень.... :drink:

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анедоты.

Сообщение: #215 Admin
28 мар 2016, 16:51

Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

Аватара пользователя
Александр
Пузотер
Пузотер
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 24 мар 2016, 21:48
Откуда: Россия
Ваш авто: пузотерка
Уровень подготовки: тр000
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анедоты.

Сообщение: #254 Александр
30 мар 2016, 00:52

Отзыв к зелёному горошку:
Достоинства - зелёный.
Недостатки - жёлтый.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анедоты.

Сообщение: #273 Admin
30 мар 2016, 21:29

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недолюба..

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анедоты.

Сообщение: #610 Admin
09 апр 2016, 12:52

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анедоты.

Сообщение: #611 Admin
09 апр 2016, 13:04

По делам пришлось ехать в одну контору, которая находится в весьма неочевидном месте - район старой застройки, дом, который числится по одной улице, но фактически находится на отшибе во дворах по другой улице, полуподвальное помещение, вход со двора... Плюс весенняя распутица, которая тоже добавляет веселья.

В общем, то, что в соседнем полуподвале с искомой организацией оказалась Федерация спортивного ориентирования, - как-то даже ожидаемо.

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #881 Admin
24 апр 2016, 23:57

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

Аватара пользователя
Кучерявый
Пузотер
Пузотер
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 сен 2016, 15:09
Откуда: из офиса
Ваш авто: GreatWall
Уровень подготовки: сток
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1725 Кучерявый
06 сен 2016, 09:11

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1763 Admin
13 сен 2016, 23:27

Ни за что не переходите дорогу бразильскому пауку-бродяге!
Этот паук - пожалуй, самый опасный на планете. Во-первых, как следует из его имени, он не сидит на месте, а бродит по своей территории в поисках жертв. Во-вторых, он очень агрессивен и никогда не убегает от опасности, предпочитая нападать,желательно - первым. А в-третьих, это один из самых ядовитых пауков на планете. Его яд - мощный нейротоксин, причиняющий невероятно сильную боль, а у мужчин к тому же вызывающий приапизм(не контролируемый стояк) - долгую и болезненную эрекцию, которая без медицинской помощи может закончиться некрозом тканей самой чувствительной части мужского организма.
bb7857189fdf473a512cefab166f20d6.jpg
bb7857189fdf473a512cefab166f20d6.jpg (86.75 КБ) 1872 просмотра

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 21 мар 2016, 19:07
Откуда: Ростов-на-Дону
Ваш авто:
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 62 раза

Re: Анекдоты и смешные истории

Сообщение: #1764 Admin
13 сен 2016, 23:44

знаете ли ВЫ?
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

Если вдруг вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Когда-то дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии и в знак благодарности, американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек... Упаси вас Бог сделать этим людям что-то хорошее!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

«95 % всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает социологическая служба ФСБ России.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

У каждого бывалого хирурга есть своё кладбище...

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Если выпускник выйдет в люди, то школа с гордостью скажет «это наш ученик», а если нет, то «во всем виноваты родители».

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Многие предлагают выгодные условия, правда, они умалчивают, для кого они выгодны.

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам...: Они так и не поняли - за что?!

Ленивых людей нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке отвечает: "Лучше деньгами".

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

По статистике 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Поэтому чем меньше людей вы знаете, тем меньше желающих вас прикончить.

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка отобрать их у студента приобретет вид вымогательства.

Хотите услышать интересную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?"


Вернуться в «Юмор. Досуг. Истории. Рассказы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость